Cuernos

Desde hace unos meses siento que el P de la C me mete los cuernos con una serie. Una serie de TV quiero aclarar, no una serie de rubias o morochas o vaya a saber uno qué color se pueden hacer hoy en día...

Obviamente, las madres lo saben bien, no es lo mismo la pasión después de la maternidad.... digamos que la energía está en la niña y las horas de sueño son preciadas y contadas, sumado a que muchas veces (para qué mentir) todas las veces, la criatura duerme en la cama matrimonial, los momentos de encuentro son pocos, digamos, casi nulos o con taaaaantos recaudos (que si se despierta y aparece, que si Elena llega temprano -a veces sucede!! Elena llega temprano!!;)- que si hace frío, calor, etc...) que el disfrute es difícil.

Ya van a venir con todas las recetas que a las demás parejas le van bárbaro pero nosotros no lo logramos: NO duerme en su cama
NO se queda a dormir en ningún otro lado que en nuestra cama
NO se queda una tarde con alguien sin llamarnos 25 veces por teléfono
y así,
así que ahórrense consejos que no van a ningún lado. 

Cuestión que el P de la C encontró una nueva pasión, entretenimiento mejor dicho, secreto, medio clandestino, con esa adrenalina de lo prohibido como es mirar una serie en su computadora con los auriculares cuando Mati se va a dormir y yo caigo a su lado ídem. (Vale aclarar que yo la acuno a Mati hasta que se duerme, ella me retuerce las tetas, a veces me vomita lo que le sobró de la mamadera, casi siempre me mea porque se le pasa el pis y yo me desmayo -literal, porque pierdo noción de cuándo me dormí- a su lado).

Algunas veces que por esas casualidades me levanté para taparme o cambiarme y recuperar un poco de dignidad (léase: ponerme otro pijama viejo con remera de marido) y tengo la brillante idea de pasar por el living para ver por qué el P de la C, siendo las 10 de la noche (!!!! tardísimo para nuestra rutina!!!) no está aún en la cama, lo veo, a oscuras, en pijama, sentado en el sillón con el gato al lado, mirando una serie en la compu.

Lo mejor de todo es que él pega un salto -cual si estuviera viendo una porno, tuviera 12 y la que entrara fuera su madre- con una cara de sospechoso que, yo misma, tengo que chequear que no estuviera chateando con una mina o haciendo algo digno de su cara de culpa. Pero no. Lo máximo que descubrí son unos mensajes de texto que se manda con un amigo que, parece, sigue la misma serie, no tiene hijos, y le dice cosas tipo "no sabés lo que es la S02E05"...

Una tarde, un viernes, Mati en lo de la abuela, habíamos quedado en encontrarnos en casa, temprano del laburo los dos, a ver qué onda... yo llego más temprano de lo que le había comentado y... zas, de nuevo la escena de la compu, los auriculares, la cara de culpa. Lo encaré ahí mismo. Hasta ese día habían sido caras de culo y "no vas a venir a dormir?" o un "qué estás mirando en la compu" pero no mucho más. Ese viernes le dije que sabía todo, que me estaba metiendo los cuernos y punto, que no me lo negara.

Me dijo que a mi no me iba a gustar la serie, por eso no la compartía conmigo. WTF???? qué sabés??? le dije. "Es muy violenta", me contestó. "Bueno, veamos otra cosa juntos". "Vos te dormís y no querés seguir el orden de los episodios", me acusó sin más.

Horrible. Tengo que salvar mi matrimonio. Urgente. O me banco Braking Bad o como corno se llame o me busco otra serie que podamos ver juntos y no me duermo. Estoy en el horno.

Paréntesis

Hace casi dos meses que no escribo. Mi último post fue sobre el destete. Un psicólogo por favor.
Pero aquí volvemos. También, reconozco, pasaron otras cosas importantes en este tiempo... aunque el destete y su forma de asimilarlo, esquivarlo, etc. es lo más destacado y lo que sigue en ese paréntesis pero que no se cierra.

Nos fuimos de viaje al casamiento de mi hermana menor. La pasamos genial nosotros 3. Aclaro esto porque viajamos muchos miembros de la familia, no todos la pasaron tan bien y no la pasamos tampoco bien entre nosotros 3 y los demás miembros... muy largo de explicar pero así son las familias.

Quizá, y como dije en la primera línea (necesito un psicólogo), leo todo en clave "destete". Quizá por eso puedo hacer la diferencia de "nosotros 3" a todos los demás. Ojo, no es que no me importe un pito nadie más que mi hija y mi marido, pero sí que el destete mío ya se realizó y se cerró el paréntesis.

La vuelta vino pegada a las vacaciones escolares de invierno. El famoso fixture de "a quién le encajo la criatura". Por suerte hay muchas manos y algunos recursos que ayudan siempre. También, en esas semanas aproveché para coser, para perfeccionar mis puntadas y animarme a hacer cosas nuevas.

Mati sigue sin tomar leche de mi teta. Esa sería la exactitud de su destete. No chupa la teta para sacar leche, toma mamadera y leche de fórmula antes de dormir. Pero mis tetas aún son su objeto más preciado... reconoce que son mías, pero les habla, las acaricia, se las mete en el ojo (sí, le gusta peinarlas con sus pestañas) y, sobre todo, las extrañas... "qué lindas tus tetas, mami, cómo las extrañaba" es lo que me dice todos los días cuando nos volvemos a encontrar después del jardín/laburo. Y se refriega un rato si la dejo por lo que han quedado de sus amadas tetas llenas de leche.

Claramente esto no es un destete. Pero no sé cómo, aún, cortar esta demostración tan genunina de amor. No importa si hay alguien en casa, ella siempre les rinde tributo al llegar yo.

Destete

Después de 2 años, 3 meses y 12 días le dejé de dar la teta a Mati.

Porque quise yo... Amé dar la teta! fue muuuuyyy fácil desde el principio, gracias a los tips de muchas y a que me tocó fin de embarazo en verano (sol, aire) nunca se me lastimaron, se me taparon ni nada.

Mati, que nació prematura con 2.260 y bajó a 1.900!!! se fortaleció por la teta, sin dudas. No estuvo ni una hora en Neo, a pesar de su bajo peso estaba muy bien de todo lo demás y estuvo con nosotros desde el minuto 1. En el Italiano me dieron una gran mano para prenderla y una vez que lo hizo, no se desprendió más! Cuando nos fuimos de alta una de las neonatólogas que la venía a ver seguido por el tema del peso me dijo "esta nena no puede llorar de hambre. tenela pegada a la teta y volvé mañana". Hice eso. Durante el primer mes dormí sentada con todos los almohadones y ella en la teta. Creció tan, pero tan bien que en los controles de ese primer mes (como era tan chiquita tenía que llevarla cada 2 o 3 días) le decían "la que engorda 50grs por día"... era mi leche, no había duda.

Hoy está en percentil 97, súper alta para su edad y en un peso ideal. Aunque la escolarizamos al año NUNCA, y toco madera, tuvo nada más grave que mocos, tos y garganta roja y la teta fue la aliada en esos momentos de manera increíble. Yo me relajaba si no quería comer porque, claro, tomaba teta, y ella se calmaba si le dolía algo, por la teta.

Siempre me acordaba de la doula que me contó una vez que una mamá le había dicho que la hija había pasado de estar pegada al cuello, a pegada a la altuda del pecho, a la altura de los brazos, que después la pudo apoyar en la cama (en nuestro caso, la nuestra) y así...hasta ir despegándose de la madre de a poco.
Mati hizo eso también, es como que reptó a la inversa de cuando nació y ahora duerme a pata suelta en el medio y nosotros cada vez con menos lugar (obvio que tuvimos que cambiar de medida de cama).

Disfruté mucho darle la teta durante 2 años, el primero era la envidia de muchas que decían "a mi se me fue la leche".... yo le daba de un pecho y el otro me goteaba como si fuera recién nacida... eso lo siguió haciendo hasta ahora! gasté más plata en protectores mamarios que nadie!! siempre tuve mucha leche. El segundo año, sin embargo, fue más difícil, porque ya Mati era tan grande que había miradas, comentarios, etc. Me peleé con amigas, miré mal a familiares pero seguí dándole (y eso que siguió yendo al jardín todo el día!) las tomas no eran muchas: a la mañana antes de ir al jardín, a la tarde cuando yo volvía de trabajar, después del baño y para dormir.. y después... cada 3 horas durante la noche!

Yo no podía dormir de costado dándole la espalda porque se despertaba, me despertaba y me pedía que me diera vuelta y le diera la teta. No podía dormirla nadie más que yo por el tema de la teta también... mis días terminaban a las 9.15 con ella cuando nos íbamos las dos a dormir, si me olvidaba de lavarme los dientes, no podía levantarme a hacerlo porque le agarraba un ataque de llanto que sólo la calmaba la teta y yo en la cama... y muchas cosas más.

Por eso, cuando cumplió 2 empecé a pensar en que estaba cansada, que quería dormir del otro costado, levantarme a hacer pis tranquila, ponerme polera, "compartirla" un poco más con el padre, etc. Y ya no quería darle más la teta. Era más fácil seguir dándole, eh? porque sabía
que la teta todo lo podía... pero yo ya estaba cansada de andar pelando teta a cada rato.

Así que, hace 8 días y 7 noches que no le doy. La primera fue dura pero, mirando ahora, no para tanto, después pidió un par de veces como "probando" pero sin insistir. Ahora nos dormimos abrazadas, con besos y así seguimos toda la noche!! (porque no le doy la teta pero sigue durmiendo en el medio, eso no lo cambio por nada del mundo!) el sábado fue la primera vez en 2 años, 3 meses y 14 días que dormí más de 3 horas seguidas!!! 7 horas!!!! no lo podía creer!

El domingo se cayó y golpeó un poco la naríz, nada grave, pero lloró, un gran desafío sin teta para calmarla... pero pude. A la tarde hizo un berrinche de esos que te pelan los nervios y que sabés que con teta se terminan en el instante... pero la piloteé y lo sorteamos juntas. Creo que vamos bien.
Ahora toca otra etapa. Programo todas las tarde alguna cosa para hacer juntas, así no se angustia porque no hay teta que era lo primero que pedía ni bien yo cruzaba la puerta. Hacemos masa, tortas, vamos a buscar hojas, bichitos...
Un pequeño paso para la mujer, un gran paso para la humanidad ;)

Telepatía selectiva

Seguimos con el temita de la rebeldía escolar. Ya me doy cuenta que hace un acting total y que le encanta, pero eso no hace que me sienta menos mal. 

Y sobre eso quería escribir. El famoso tema de la percepción de los niños… esta mañana, después de venir todo el viaje hablando de que ella iba a entrar sin llorar porque estaban los amigos y porque le gusta el jardín y porque mamá la va a buscar más tarde pero ahora tiene que trabajar, etc. etc. etc… ella todo que sí… pero con una carita medio demasiado convencida…

Obvio que al llegar a la sala hizo una especie de berrinche, sin lágrimas esta vez porque era el cumple de una nena y cuando abrieron la puerta ya vio algo distinto y la curiosidad la pudo… habíamos quedado con el P de la C que él la entraba para no hacer el despegue conmigo, etc. Yo me quedé a un costado y él trató de despegársela del cuerpo mientras Mati gritaba y forcejeaba… y escucho que dice “mamá no está” contestándole al grito desesperado de Mati de “Mamáaaa!!!”. 

No soportando esto, me acerco, la saco de la sala (estábamos en la puerta y ya se venían los amigos perros a mirarnos…), me agacho a su altura (el P de la C atrás nuestro) y le digo que habíamos hecho un trato, que ella iba a entrar contenta, sin llorar, y que mamá la iba a buscar más tarde y que si no, mamá no venía más en el auto porque nos quedábamos las dos mal. Me escuchó, se calmó pero no estaba taaaan convencida como para entrar solita… así que mientras volvíamos a tocar la puerta de la Sala y esperábamos que nos abran le dije “A la tarde mamá te trae unos caramelos palitos de la selva” sintiéndome Alberto Flamarique sobornando Senadores para aprobar la reforma laboral… y ella “Dosh!” al mejor estilo argentino, ya me había sacado la coima.

Podemos discutir el soborno en los niños, cómo calmar a un chico, la vagancia de los lunes, etc. Pero yo quiero detenerme en la frase del P de la C al salir del Jardín… “Ella te percibe a vos” queriendo decir que yo no la quiero dejar en el jardín y por eso ella no se quiere quedar… ante mi cara de furia fue rápido y agregó “pero la calmaste re bien”… entonces???? No entiendo… me percibe pero no me percibe?

Cómo percibe que no la quiero dejar pero NO percibe que no me queda otra porque tengo que ir a laburar??? Cómo NO percibe que lo que yo quiero ES DEJARLA BIEN para podernos ir las dos a nuestras obligaciones? Cómo se percibe una sola parte y se despercibe cuando aparece la coima?

Me agarré una calentura tan grande que no vale la pena contarla. Sólo que me quedé pensando en que es muy fácil la de la percepción, no? 

Por qué te dicen que ellos “sienten” algunas cosas y otras no? Y cómo hace una para modificar estos sentimientos telepáticos si, justamente, son sentimientos???? Ah…. Cuando me venga la culpa, tengo que decir “fuera culpa” y pensar en un pancho?

Mandando vibras telepáticas

Cómo puede ser que perciba que no la quiero dejar o que no quiero ir a trabajar (alguien quiere??) y no perciba en medio de la noche que quiero seguir durmiendo y no despertarme cuando me llama? Y en ese momento sí pongo todos mis poderes telepáticos y cualquiera que tenga a mano para que siga durmiendo un poco más… juro que hasta rezo a lo que sea porque no se despierte, me quedo inmóvil (sí, duerme conmigo con nosotros... pero sólo yo me despierto…), le acaricio la cabeza, la acuno, cualquier cosa porque ese quejidito pase de largo y no se convierta en llanto, etc. Pueden llamar a un escribano de la percepción para que de fe de que esto es lo que estoy sintiendo pero la nena no me lo percibe. Posta, muchas veces quiero que deje la teta, que se duerma sola, que no llore, y NO PASA. 

Entonces, la verdad, no compro lo de la percepción. O se percibe todo o no se percibe nada.

Viernes... de culpa y etc.

Hace dos mañanas que Mati me hace una escena para entrar a la sala... ayer se amotinó abajo de una escalera y la dejé lloriqueando... es verdad que tengo mis espías en el Jardín y a los 10 minutos ya estaba chocha comiendo su yogurt con su amiga Titi y después correteando por el patio pero... yo me quedé re angustiada... antes de bajar del auto me dijo "Vos me dejas sola en el Jardín, mamá!"... y yo... con cara de nada-que-ver le digo "no... te dejo con, ejem, con los amigos!" (hace tiempo que en las escuelas no se dice "compañeros" sino "amigos" pero eso es para otro post). Total falta de argumentos lo mío.

Así estaba al rato del piquete del jueves...

Esta mañana, igual. Llega lo más bien, saluda a las demás maestras y cuando llegamos a la puerta de la sala, piquete. hoy quería que nos sentáramos en la escalera. Llanto, después fuimos a la sala de su tía (en el 1º piso del jardín) a buscar un muñeco, alegría total. Bajamos y llanto again. Una de las maestras me pone cara de orto. No me importa porque a esa la odio. La otra le dice "Mati mirá, vamos a la biblioteca! llevá la llave" Mati, llena de mocos y lágrimas, agarra la llave, se da vuelta y se las muestra cual trofeo mudial, sonriente, a los compañeros que habían venido a ver el espectáculo todos como perritos con la puerta abierta...

Me escapo.

Terrible. Me siento mal, mala madre, culpable y muchos etcéteras! Y ni siquiera puedo argumentar que la sala de 2 es obligatoria!!! (como le sugerí a mi hermana cuando su nena de 8 le hace planteos para faltar).

Y bue, como necesito algo lindo, me anoté en este sorteo de Kokoro. Pao es la artífice de este blog, de mi amor por las washi tapes, de los souvenirs del cumple de 2 de Mati y de mil cosas lindas que hace con sus manos en el mismísimo Japón. Anótense y conozcanlá. Yo me voy a zampar 3 medialunas de grasa a ver si se me pasa la angustia...

Sopranos

Me acuerdo cuando con el P de la C éramos solos y veíamos series... Los Sopranos y Lost fueron de cabecera. Quedarnos hasta las 5 de la mañana (bueno, quizá hasta las 3) viendo un capítulo atrás de otro. Helado, coca light, alguna que otra cosita y a dormir hasta el mediodía del día siguiente...

Si veíamos Los Soprano había que tener sí o si comida en la heladera. Pero no unas galletitas, CO MI DA. así que después de que Tony Soprano se zampara un canolli, nosotros íbamos a recalentarnos unos sorrentinos y así. La verdad es que Carmela o el del restaurant que ahora no me acuerdo el nombre, cocinaban como los dioses...

Ayer hice lasagna por primera vez. Bah, segunda, la primera no hidraté las placas de pasta y me salieron crudas, además, ma había hecho la light y no quedó rica con el zuchini, la calabaza y otras verduras sosas... anoche, modestia aparte, me lucí: jamón abundante, muzzarella, bolognesa casera (tomates, carne picada, cebolla, puerro, piminento, hasta espinaca y hongos le metí) y al horno!

para chuparse los dedos!

Embole

A veces me aburro tanto que me agarra como una parálisis en todo el cuerpo que hasta me impide levantarme a hacer pis. es como que tengo muuuucho tiempo para hacerlo entonces, no lo hago. y me marchito. y me meo, claro.

Infidencia

Madrina es lo más. es lo más "madrina" que puede ser. no quiero atribuirme (por carácter transitivo) cosas que no me corresponden, pero me atrevo a decir que la llegada de Mati despertó en Madrina un instinto quizá un poco dormido... además de otorgarle el título que lleva con orgullo y honores.
Madrina es medio psicosomática. No vamos a revelar todo acá porque no vamos hacerle mala prensa a Madrina (básicamente porque lee el blog y porque la necesito de vez en cuando para cuidar a Mati!). Pero puedo contar que anoche, mientras yo revisaba la cabeza de Madrina porque ella creía tener unas manchas rojas en el cuero cabelludo (otro día, si me deja, voy a contar la historia de la mancha en la espalda que le descubrí estando de vacaciones en Brasil) Mati estaba metida mirando, obvio, re chusma. En eso, dice "yo no tengo nada, mamá. sólo me rasco con los dedos" ?!? Tuvimos que suspender la búsqueda de la risa que nos agarró. Y mamá de Madrina, maestra ella, entendedora del idioma niño nos ayudó: Mati pensaba que le estaba buscando piojos y se atajó! no sea cosa que después le tocara a ella!

Nadar sola

Cuando era adolescente leí el libro de cuentos Nadar de noche, de Juan Forn. Me encantó. Cuentos cortos, lindos, inspiradores para ese alma adolescente que yo tenía.
Nadar no me gusta mucho. Mojarme, bah. Empiezo con el agua en los oídos y la amenaza de la otitis, con la malla mojada más de la cuenta, con el pelo, con dónde pongo la ropa, cambiarme, revisación médica... en fin, es mucha fiaca.

Sin embargo... como todo, los niños hacen lo que quieren...y a M le encanta el agua! decir que es acuariana me parece medio pavo. pero es. y el sábado, cuando la llevé a natación, sentí que realmente era lo que ella quería... estuvo toda la semana diciendo "bieeeennn" cada vez que le contaba que iríamos a una pileta con techito. Cuando llegamos, había muchos nenes, papás, ruidos, pero ella enfocada. La acompañé al vestuario, le presenté a la "seño" y la ayudé a cambiarse. Yo no me cambié, entraría el padre a la pile con ella, desde el vestuario de hombres. Caminamos por la pile grande hasta llegar a la chiquita y la ayudé a sacarse las crocs. Mientras, le explicaba que yo me iba afuera y que papá iba a entrar, ni me escuchó. Se tiró a la pileta y ahí, solita, esperó al padre. Yo me fui con una envidia tremenda por el padre! la espié desde los ventanales de la pileta y estuvo súper todo el tiempo, participaba en las consignas de la profesora, saltaba, abrazaba al padre, no podía escuchar qué decía pero se notaba que hablaba y hablaba.

Mañana me depilo. El sábado que viene, entro yo. 

Ser o no ser

"Estás es una edad en que tenés que cosechar lo que sembraste en tus años laborales, no lo podés desperdiciar" me dijo alguien ayer. y me quedé pensando... quiero cosechar eso? no. No me interesa lo que sembré hace tanto tiempo. No soy más esa. Soy esta nueva.
Mi mamá y sus vecinas cogotudas están chochas con mi amiga en el programa de Lanata. Aggggjjjj. Horrible. No veo el programa, no me gusta Lanata. La vecina le dice "Es una chica muy formada" y mi mamá "sí, estudió lo mismo que Inés".. what???? no querida viejita, yo estudié una carrera universitaria en una universidad pública... ella no. Pero qué vamos a hacer? la misma persona me dijo "ellos piensan que caiste en baja". Posta? juro que nunca lo había pensado, si supuse que se preguntarían en dónde ando pero no que estoy "en baja"... yo me siento re en alta!!! ando de acá para allá con mi hija, con mi cooperadora, con mi máquina de coser y estoy feliz! percepciones.

Ayer fuimos con Mati al taller de arte. Re lindo, Mati estuvo 20 minutos con un brazo tapándose la cara pero espiando un poco la ronda que hacíamos las demás mamás y nenes que habían. Después se enganchó, bailó y se ensució con espuma de afaitar "de papá"dijo. Linda. "mi gato es tota" dijo también, así de la nada a toda la audiencia. Morí. Y después tomamos cafecito. Todos, los 3. porque esta familia es bien cafetera.

La historia se repite...

A veces como tragedia, a veces como comedia... eso dicen.

Creo que este año se repite como comedia. Una comedia bien arriba, linda, familiar, pochoclera.

Soy, a partir de hoy, oficialmente la tesorera de la Asociación Cooperadora del Jardín de Mati.

Hace 10 años me elegían tesorera de otra Asociación Civil… el Foro de Periodismo Argentino, porque, como algunos ya saben,  AM (Antes de Matilda) yo era periodista. Trabajaba en una Agencia de Noticias que funcionaba dentro de Poder Ciudadano, una ONG.

Ahora me doy cuenta de que más que periodista, o comunicóloga, o madre o amiga o hermana o hija, soy “participadora”. Por lo general me postulo para cosas que sean en grupo, o formar un grupo. Me divierte compartir mi trabajo con otros, creo. Aunque, paradójicamente, mi trabajo remunerado (porque esto de ser tesorera de asociaciones es ad-honorem) es solitario! Más sola que perro malo. Un embole total…

Pero bueno, tengo cosas en las que ocuparme: hay que hacer la nota para los cuadernos porque hacemos un evento en mayo, una feria americana en el jardín, preguntar por presupuestos para comprar cosas para las salas, etc!!!

Y, mientras, sigo con mi nueva pasión: la costura. Creo que estoy canchera y en unos meses puedo subir mi primer tutorial: lo que mejor me sale es una bolsita con tela impermeable adentro. Ya verán!

Mientras, esta belleza me tiene loca de amor <3

El Calliou que te parió!!

Mati sigue enferma... después del fin de semana larguísimo fue un día al jardín y volvió con faringitis...
Bah, con fiebre baja pero constante, llamada al médico del laburo para que me justifique la falta, chequeo a Mati y diagnóstico y ahí nomás que le clave 7 días de amoxidal y decidex... what? es verdad que tenía unas plaquitas pero.. pará la mano flaco!!! ya me mandaba a comprar 2, no uno, 2!! frascos de amoxicilina 500... por suerte, Dr. Lechuga, a pasar de que me caga a pedos porque duerme con nosotros y sigue tomando la teta, es anti-antibióticos innecesarios... así que IBU e hisopado... otra experiencia... gracias Stamboulian!!!

Antes del Hisopo malo

Parece que después de los 2 años hay que hacerle hisopado de fauces para ver si tiene o no bacteria.  Bueno, es un procedimiento horrible en donde le meten un hisopo más largo que una flauta dulce en la garganta, escarban un poco, todo dura 5 segundos pero te deja a la piba con arcadas mal. Sumado a que siempre tienen un cuadro de mocos y flema, termina vomitando verde en el consultorio inmaculadamente blanco. Jodete Stamboulian.

Bueno, después de hacerle oleeeee al antibiótico (ya que el hisopado dio negativo) seguimos con el IBU y la fiebre un día más... y luego hay que esperar por lo menos 2 más para volver a mandarla al Jardín... y conseguir el certificado de alta, además de otros certificados para que yo pueda faltar la trabajo... más burocracia que en la ONU!!! Así estamos. No conseguí el 3er certificado, hoy vine a laburar, Mati se quedó con el padre de 8 a 9.30 conmigo de 9.30 a 13 y con Mimi de 13 en adelante... fixture básico de enfermedad.

El tema es ese, desde ayer a las 3 de la mañana que no tiene fiebre. Así que, en términos generales, está bien. Y se aburre. y se hizo adicta a ese peladito Calliou que lo odio! ya empezó a hablar en gallego, me dice "estoy aquí mamá" o "cogí esto mami"... y yo me debato entre dejarla ver un poquito y que esté tranquila o no dajarla ver y entretenerla sin que haga caprichos mientras pongo el lavarropas, limpio el piso, cocino, ordeno la ropa y etc...

Vamos negociando y mientras cocino y lavo los platos puede ver. Luego jugamos con masa, hacemos pan y dibujamos y cortamos. Mientras ordeno todo ese enchastre, mira también... el tema es que igual, creo que se aburre... esta mañana por ejemplo, no hubo compu. pero estaba requetemil caprichosa, con ese lloriqueo constante "mamaaaaa-no-quero-agua-quero- lecheeeee" le doy leche. "no quero leche quero agua en la mema" le doy agua en la mema "quero en el vasito" "sin tapa!!!" y así...
Después de limpiar el piso del engrudo del pan que habíamos hecho, me dice "poqué está todo mojado mamá????" llorando como si le hubiera agarrado el dedo con la puerta  "no pedo bajaaaaar". lágrimas. mocos. tos. arcada. vómito. todo junto. Teta. OK, te doy teta a las 11 de la mañana, CUALQUIERA, pero por favor tranquilizate. toma una teta "la ota", ok, la otra, "no funciona" me dice!!!! NO FUNCIONA!!!!???? posta????? "quero calliou". OK andá a ver calliou y mañana v
as al jardín de cabeza. con placas o sin placas. se me terminaron los certificados y la paciencia.

Vuelvo!!

Muchos días, semanas sin escribir... fiaca, laburo, inundaciones, lecturas, charlas y mil cosas más y no me daban ganas de postear... resulta un poco monotemático volver sobre la teta, la adaptación, las maestras que no me van ni un poco, los ratitos de tiempo que una tiene sin niña y qué no sabe qué hacer... leía blogs re copados, cosas re interesantes, madres de trillizos que hacen todo! laburan (part time, ok), cosen, blogguean, juegan con sus hijos, cocinan y son flacas!
sentía que no había mucho para decir.

pero acá estoy. entre declaraciones juradas, trámites en la ANSES, clases, reuniones y mi máquina de coser cada vez más usada! eso me pone feliz. mil proyectos, se amontonan las telas, pero van saliendo cosas-

No sé si pasarme a los blogs que suben los "paso a paso" de las cosas que hacen porque me parece que me falta mucho, pero sí, quizá, puedo dar testimonio de que es re fácil y con cero habilidad se pueden hacer cosas. Qué se yo... por lo menos por ahora, que estoy empantanada en el destete de Mati, que no me sale, que no me banco que llore, que me da mucho sueño a la noche y frío y me encanta tenerla calentita respirando en mi cachete... en fin.

Una foto

El P de la C va a la adaptación del jardín. Me emociona que se encargue él de este momento tan duro (por lo menos para mí). Y también que no sea el único, me cuenta que hay más padres acompañando a sus hijos. La paternidad está cambiando para bien. IUPIIII!!!

Mi hermosa M con pintorcito!

Ordenar me hace bien u... ordenarme, hace bien

Sigo en plan de no querer convertir esto en un lamento constante hacia mi condición de mujer, madre, trabajadora... dejé terapia y el blog, o pensar en lo que voy a escribir, me hace repensar cosas y, por suerte, cambiar algunas conductas.

El comienzo de marzo no fue bueno... el jardín, la teta, las quejas de que nadie me ayuda, etc. se multiplicaron.. y tuvimos crisis -puedo decir seria- con el P de la C... somos medio "light" al hablar de separarnos y esas cosas, y creo que usamos demasiado la palabra... creo que los dos nos creemos autosuficientes y en seguida, a la primera de cambio, tenemos muy cerca de la boca el "agarro y me voy"... me parece que eso no nos hace bien a ninguno, y ahora, menos a Mati.

Pero bueno, ya pasó, una vez más pudimos encontrar el lugar para charlar tranquilos sin la criatura en el medio y, una vez más también, nos propusimos seguir, cambiar las cosas que no nos gustan del otro, tratarnos con más amor... en fin, los básicos. Y vamos bien... por ahora!

Entonces, entre pensar y re pensar, me agarran mis ataques de orden... quienes me conocen me cargan porque tengo un tacho de basura en cada ambiente de la casa (y sí, debe ser que hay muchas cosas que tirar por todos lados!), percheros en todas paredes y, casi siempre, los zapatos en orden... Pero no siempre fue así... creo que el orden me agarró con la maternidad... antes, bue, típico de minita quemecreíamil soltera. Ahora, cada cosa en su lugar.

Y encontré muchos blogs de "orden" y me encanta!
Esta mujer es una loca del orden y, lo peor, tiene muchas seguidoras!!

En fin... empecé por el cajón de mi escritorio en la oficina. Quedó así:

Rosa y amarillo, me encanta!

No tengo fotos del antes, pero era un desorden mal... con estas cajitas hechas de bolsas de cartón duras estoy chocha!



Feliz viernes!

Feliz día!

Para variar un poco, espero que me salga un post sin tanta queja y culpa sobre mi rol de madre... aunque es inevitable si vamos a hablar del día internacional de la mujer, claro...

Hace muchos años que trabajo con feministas, me considero una de ellas, no linea dura, pero bastante conciente. Sin embargo, no coincido con que no se "festeje" el 8 de marzo. Para mí, se puede recordar y festejar al mismo tiempo. Hay conquistas hechas y ganadas y no hay que olvidarlas y está bien festejarlas, y, también, hay que tener memoria, mirar para atrás pero sobre todo pensar para adelante para poder seguir luchando y conquistando derechos y lugares y roles y posiciones que son rídulamente negados en diferentes ámbitos.

También, hay que educar, creo. Y ahí es donde ser madre trae otra responsabilidad... tratar de enseñar para que a las futuras generaciones les sea impensado hacer una diferencia entre los géneros... me acuerdo cuando se aprobó la ley de matrimonio igualitario que pensé en M. Pensé que si ella quería casarsa con quien quisiera, iba a poder hacerlo sin tener que luchar y sufrir tanto. Lo mismo que con la ley de género, y otras tantas.

Muchas mujeres ya fueron aliviando el camino para que nuestras pequeñas carguen con menos peso. Por eso mismo, salud!

También recuerdo cuando nació M por cesárea que pensé que lo único que lamentaba de que fuera mujer es que tuviera que pasar por eso... pero tengo esperanzas de que -si quiere embarazarse- pueda parir sin ayuda de la cirugía... veremos, falta tanto!!!!

Mientras, les dejo una foto del ataque de manualidades que me dio!
Vestido de cumple para M, remeras alusivas para el P de la C y para mí, flores de tela como souvenir de los grandes, bolsitas de merienda impermeables adentro para los nenes, brochecitos tuneados con washe-tape, el mantel y los banderines, todo con mis manitos y mi máquina!!

La manopla azul de la foto es uno de los productos de mi clase de costura (que ya terminó...)
y el pizarrón en la cocina con la tabla de lavar cuelgacosas!

Porque además de mujer, madre, esposa, hermana, amiga, hija, nieta.. sé coser y me encanta!!!
Feliz día a todas!!!

La angustia de la comparación

Siempre te dicen que no compares, que cada chico y, sobre todo, cada familia es un mundo. Pero es IM PO SI BLE!
ayer fue el segundo día de adaptación de los niños al jardín, a la salita de 2 años... y todos, menos dos, se quedaron adentro de la sala SIN la mamá, papá o quien haya ido a depositarlos... estamos hablando de 16 niños que sin protestar jugaron y soportaron la ausencia de sus padres.
Mati fue una de las 2 que se quedó, está de más la aclaración, no?
En estos momentos es cuando dudo, dudo mucho, sobre la teoría del apego, sobre que eso en realidad los hace más seguros e independientes... sobre que eso es lo mejor para los nenes, etc, etc, etc...
Cuando la empiria me demuestra que hay 16 contra 2 que se quedan bien, sin angustia, juegan y se enganchan con las propuestas pedagógicas... dudo... dudo de todo, de la teta, del colecho, de los besos, los abrazos, la mar en coche...
Mati es hermosa, habla, es sociable, nunca jamás pega ni muerde ni patea (bueno a Tota la gata a veces la maltrata un poco...) o sea que sí es un amor... pero... no quiere ir al Jardín.
Lo dice con todas las letras "no quiero ir a(l) ja(r)dín, mamá. N(o) te vashhhas, quedate co(n)migo"... y eso me estruja el cuore.
Ojos que no ven corazón que no siente, hoy, tercer día de adaptación fue con el padre... el llanto (re falso era) fue al subir al auto sin mi, pero un sugus amarillo lo solucionó enseguida. Cuando llegaron al jardín ya la escuchaba yo cantar por el teléfono... y ahora dicen que se quedó tranquila en la Sala y el P de la C afuera, esperando... cosa mandinga, creer o reventar, o vayansé todos al carajo. La culpa siempre la tienen las madres.

1º día!

hermosa!

La espalda de la madre

Según Roxi no hay nada más cansado que la espalda de una madre. Tal cual. Sobre todo de una madre vieja, o vieja para empezar a ser madre... a veces, muchas veces ---sobre todo cuando M llora a la noche y la voz del pediatra dice que me levante, que la acune y la vuelva a dejar en su cuna, que no le de la teta, obvio, ya tiene 2 años y una semana, y que repita la operación cuantas veces sea necesario... mientras la voz de mis 38 años dice que patee al padre para que la vaya a buscar, la traiga a nuestra cama, sin prender la luz, la prenda a la teta (bueno, ella hace esto solita, por suerte, recuerden: es grande ;) y sigamos todos durmiendo, si se puede descansando, hasta la mañana--- me pregunto si hubiera empezado a tener hijos a los 20, ¿sería una mamá diferente?

El día de su cumple, desayuna Mc Tostado...

En mi opinión una mamá de más de 35, primeriza, es una obse sin control, que interna al marido/padre de la criatura/chica que la ayuda/el que tenga más a mano preguntándole qué piensa de cosas que no quiere ni escuchar la respuesta... que busca información en internet cual persona que le dan el resultado de un análisis y no entiende ni jota, anota jugos de pasto, comidas sin fritos, ni grasas, ni dulces, ni nada pensando en que ese único hijo que cuesta tanto mantener tiene que ser orgánico, bio, perfecto... nunca Mc Donalds, que lee Laura Gutman en el subte, con la culpa a cuestas, llegando tarde con las tetas reventadas de leche porque, sí claro, esta madre trabaja ya que en este mundo si a los 35 largás la toalla no volvés más, y porque hay que pagar el cable, internet, el psicólogo, la doula, el pediatra de la obra social, el otro alternativo, los grupos de crianza, el cochecito hergonómico ultra liviano y fuxia, los juguetes de madera, la música canchera, los cafecitos en palermo, los taxis.
Yo me siento así. Y también, cuando de día sí sostengo todo esto, de noche, tipo entre las 7 y las 8, cuando M no se quiere bañar, sí se quiere sacar el pañal y estar "en bolash" como dice ella, no quiere comer, y sí quiere caramelos, menos que menos se quiere ir a dormir a su cuna y sí quiere ir a la cama grande, con Tota incluida -la gata- a jugar un rato y chupetearme hasta secarme y así sí caer en un sueño pseudo profundo que en cuanto cambio de posición porque se me acalambró el brazo de despierta al grito de "quiero teta mamá un poquito"!!! es entonces cuando todo lo aprendido en la WWW se va la mismísima mierda y le doy caramelo, la baño con una toallita húmeda usada, le doy la teta a ella, a la gata, al que toque el timbre en ese momento, no me lavo los dientes, me acuesto con la ropa que tenía, y si alguien me llega a despertar le tiro con el fucking libro de Laura Gutman por la cabeza!!!!!!!!

No me rompan las pelotas que hago lo que puedo. Si tuviera 15 años menos me dirían otras cosas pero también me romperían las pelotas.
¿Alguien conoce un buen masajista?
Vermut con papas fritas y good show.

Dos

Más tranquila ahora que pasó EL evento del año... Mati cumplió 2, se cayó 3 veces ese día pero sin consecuencias serias, lloró, pidió teta más de la cuenta, no quiso dormir mucho la siesta y prestó poco sus juguestes pero se divirtió a lo grande, sopló -sí con ruido y hasta pudo apagar una- las velitas, abrió regalos, entendió perfecto que era SU cumple y que ella era la festejada.
Nosotros cumplimos 2 años como padre. El otro día hablaba con mi vecina sobre la incógnita que son las parejas a la hora de ser padres/madres. Digo, esto vale tanto para hombres como para mujeres, obvio que yo me sorprendo de lo que hace el P de la C pero entiendo que él tampoco sabía cómo iba  a ser yo como madre... los años sin hijos tocan bordes diferentes, ponen dilemas distintos, otras encrucijadas... una está conociendo a una persona en su relación amorosa con otra, en igualdad de condiciones (no digamos edad porque puede haber diferente, pero ya somos todos adultos y nos defendemos bien). Las reflexiones pasaban por si el susodicho era demasiado celoso, como para preocuparse, o muy colgado, o no tenía claro su futuro, o dejaba todo tirado, o... en fin... puede ser infinito.

El día en fotos

Pero una vez que encaraste la empresa hijo, y llega, y todos nos tenemos que acomodar, aparacen estos roles de madre y/o padre que hay que cumplir y que, salvo con algún sobrinito lejano, nunca habías cumplido -ni habías visto cumplir. Y ahí pueden pasar mil cosas. No voy a sacar más trapitos al sol de los que ya saqué del pobre P de la C en este blog, sólo quiero decir que fueron 2 años para nosotros también. Dos años aprendiendo a ser papás de Matilda y a relacionarnos como papás entre nosotros. A dividir tareas que no tienen la envergadura de quien pone el lavarropas sino de quién la puede consolar a la noche, o quién piensa en comidas equilibradas y saludables, o cómo ponemos límites, mejor dicho, cómo definimos límites porque para uno tirar toda la maizena al piso es un juego y para otro es un desastre... entonces, uno la reta, otro se rie... todo eso y más hay que conciliar...
En fin, todo para decir que este año el cumple fue más tranqui, yo usé mucho mi máquina de coser y menos mi billetera, bajamos el perfil pero fue más sentido, creo. En fin, qué voy a decir yo del cumple de la más hermosa del mundo!!!!!??????

Enamorados

Desde hace 3 años se me pasa medio desapercibido este día porque en sólo 4 cumple M así que... sin embargo, aunque sea cursi, me gusta regalarle algo al P de la C, aunque sea un chocolate, una tarjetita, algo que le guste.
como estoy en preparativos de cumple, le voy a regalar una guirnalda de corazones de papel... qué tul? me va a decir que hago doblete y de paso sirve para el cumple de Mati.. puede ser, pero la hice para él así que mejor que le guste!
sigo en preparativos: pintamos (bué, Pablo te lo arregla, mi arreglatodo, lo hizo) media pared con pintura pizarrón para que Mati dibuje, obvio, ayer llegué a casa y toda la cuna estaba pintada con tiza... el pizarrón? bien, gracias... colgamos unos cajoncitos divinos en las paredes para poner cositas, trajimos a Tot@ a nuestra vida y nos estamos acostumbrando de a poco, hago flores de tela con tutorial online, entre mail y mail, coso a escondidas...

Lechuga

Seguimos en esta tónica de "matizar" lo que le contamos al pediatra... digo, le contamos nuestro logro de que M duerme en la cuna hasta las 4 am.... para nosotros es un montón, para él, no. Pero bueno, la nena está sana y crece y eso es lo que importa. siempre me voy de lo de Lechu con la sensación de que podría hacer más como mamá... digo, en lugar del heladito del kiosko él pretende que vayamos a la verdulería juntas, compremos la fruta, y luego hagamos el helado... todo eso me llevaría como una semana, mínimo... ni hablar de que a la vuelta de la verdulería la tengo que cargar a upa con sus 13 kilos, más la fruta, claro... y que el heladito me lo pide en el kiosko de al lado de la verdulería así que, además, vuelvo toda manchada de rosa kitty....

hablando de kitty, ya se acerca el cumple... 2 años! luego va posto con toooooodo lo que estoy haciendo para el cumple, sí yo, con mis manos, las manos de "Pablo te lo arregla", la ayuda de cuñada, vecina, madre y hermana para sostener a M lejos de la máquina de coser! en fin... quién lo iba a decir!!!!!!

Ocupadísima! pero pensando...

mi pequeña M cumple 2 en breve. tengo mil ideas y poco tiempo. robo tiempo del laburo, de la siesta. pienso, miro, mando mails, cierro operaciones pero aún sin ponerme manos a la obra. pienso en cuánta energía se ponen en estas cosas y también en qué hacía con tanta energía antes? la tenía? la ponía en ver una serie desde el episodio 1 al 25 en la misma noche? en trabajar? probablemente esto último. pienso en que el cliché más grande que escuché en mi vida es "cómo te cambia la vida un hijo" pero juro que no encuentro otro para tratar, leer bien: tra-tar, de describir lo que pasa cuando uno tiene una personita nueva en la vida. y pienso y reafirmo lo que ya pensaba, en que ser mamá o papá es esto, es tener una vida para cuidar, mimar, retar, que no te deja dormir, comer, cagar! todo el romantisismo del embarazo (que en mi caso fue cero romántico, más bien un novio horrible que me hacía doler siempre) es NADA comparado con tener alguien que te mira, que espera que le digas sí o no, que dice "pedo, mamá?" con un caramelo en la mano mientras una trata de darle espinaca... entonces vuelvo a pensar en que Mati cumple 2 y que la tengo desde 0, yo más que nadie, desde antes que 0, gracias a la ciencia y al Hospital Italiano pude tenerla y saberla desde que era un embrión... pero que lo más importante es que la tengo y que vale lo mismo haberla tenido hace 2 años que festejarle su segundo cumpleaños con nosotros si tuviera 4, o 5, o lo que sea. pienso que un llamado de un juzgado para quienes quieren ser padres es como una contracción y que ahí empieza la cosa, antes, nada, ensayo pour la galerie. en la cancha se ven los pingos y sos mamá cuando agarrás fuerte una mano chiquita cuando el médico le revisa los oídos. toda la crema que le pusiste a la panza, tantas caricias, fotos, tanto tiempo al pedo!!!! está todo bien, pero ya fue. esto es lo que vale.
El P de la C, cuando me escucha decir esto, me dice que hablo porque tengo la panza llena. Pero yo lo pensaba desde antes, me crean o no, y sólo tengo una prueba pero es la verdad: nunca imprimí fotos de mi panza. tengo más de 500, impresas, de Matilda. Y sé que él piensa igual y tengo una prueba también: el P de la C nunca se emocionó con la panza, emocionarse de llorar, digo, ni siquiera en el parto, él estaba FELIZ, con una sonrisa que le duró toda la semana, nada de llanto, quería a esa cosita diminuta que tuvo antes que yo en sus manos más que a su vida, y no podía esperar para cuidarla, ser papá. Pero llorar, nada. Esta mañana, cuando vio la tarjeta "preliminar" que armé como invitación de cumple, me dijo "veo esto y me emociono. estoy viejo". je, no, estás papá!!! y está buenísimo.

Papá haciendo de papá: la nena le da para chupar un caramelo horrible!

PD a "Volver.."

Descubrimos también que somos los más viejos y gordos de este nuevo edificio super cool de flacos y jóvenes. Al P de la C le parece interesante y cree que deberían pedirle consejos ya que a más viejo más sabio... y hacerle un descuento en las expensas también, claro.
Yo me puse a dieta.

Por suerte esta DIOSA vive con nosotros y nos levanta el promedio...